已经不止N次提及这个词，究竟有多浮躁？

每月的工资是多少？累不累？几年内可以买房？几年内可以立业？如何博得周围人的欢心？如何在这个社会活下来？

踏出校门后所想的问题已经完完全全被各种因素牵扯，当然，可以说这是物欲。可是没有这些，能生活得更好吗？能更开心吗？有了之后呢？不可知晓。

看过一个短片，忘记名字了，讲的是一个开豪车的人看上了一个骑破自行车的人的女朋友，很快女就决定丢下多年相爱的男友和豪车男结婚。短片的最后，男友作出意见很让人感动的事，结婚当天新娘面临两个选择，电影没有讲述结局，但大家应该都看明白了，导演是倾向于自行车的，可是女主角呢？

以为可以了，以为顺利了，以为坚持了，以为结果了。

究竟是什么造就这样一个浮躁的社会，以及我们这些浮躁的人？

每天下班很晚，吃饭很晚，睡觉更晚，这一切好像已经成为了习惯。

也许有点浮躁吧，不过这个世界有几个人是真正沉下心来的？中午吃饭的时候一女同事谈论起另一男同事，说感觉他很沉着稳重，然后另一女同事立马反驳了她。“其实他很浮躁的……”我把这些记录下来不是想说女同事和男同事其人，而是为了证明其实我们都有浮躁的情况，或多或少。

喜欢看几个朋友的博客，他们写的都很真实。每个人有每个人不同的经历、环境、感受。渐渐地不再去评论文章，而只是静静地看完，有些感触留在心里足矣。其实看到那些对现实不满或者不够满意的文字我总是想对他们说“还是开心一点吧”，但这几个字说了或者没说都无关紧要，因为并不会因为这几个字而改变什么。

工作总是忙碌的，可是每天背着挎包走出公司楼下电梯的时候回想当天做的事仿佛都是浑浑噩噩的，因为没有非常明确的目的去做一些事情，通常事情来了就要立马行动，做完之后，甚至正在进行的时候另一件事有降临了，就这样一直手忙脚乱，一直不停歇，无止境。

但是庆幸的是我依然保持着积极的心态，就算是很累很疲加班到晚上一两点甚至更晚，在所有当天需要完成的视频或者专题都over了，心里还是会有该有的成就感，也可以说是释放感，紧凑状态的释放。

我依然是个不善言辞的傻家伙，早上迟到了，碰巧遇到公司的领导，虽说不是我的直接领导但我一向对领导还是很尊敬的。通常遇到这种情况我都会给他一个微笑，但不是所有领导都会去看一个微不足道小职员含蓄的打招呼方式。

又是凌晨一点了，明早活动早起取机器。

我住的地方是一个3室0厅1卫1厨的老房子，个人单间不足8平米，水泥地板、拉绳式钨丝灯、挂扣式门锁、厕所没有灯、厨房也没有灯。我每次走进厨房都能闻到微弱天然气的气味；每次洗澡都不需要知道有没有洗干净，因为根本无法看不清自己的身体。即使是这样的房间，在这个城市的市中心，每月也能吞掉我390元的房租费。

更为悲剧的是，在这套房子的另一个单间里，昨天搬来一个女生。我把这个消息告诉了贝，贝斩钉切铁地说不希望我和女生住在同一套房子里。因此，我需要换一个地方住。我开始找房子，什么58同城、什么赶集、什么好租统统找了个遍，没有找到一个合适的，要么太贵，要么太差，要么……于是我这块高不成低不就的“夹心饼干”卖不出去了。

每天和文字打交道却很少静下心来阅读一篇文章，每天都需要完成各种繁忙的事务，工作的、生活的、娱乐的……但就是这些不大不小的事情，却可以占用大量的时间，可以左右一个人的心情。使自己沉静下来其实很容易，不容易的是长期保持沉静的状态。沉静能让人思考深入，轻松的状态却能让人心情愉悦，要调理好这两种状态还真的需要慢慢磨砺。

从挎着包踏出校门的那天，一切又都活了，心活了，人活了，全身的细胞都活了。来到这个实习岗位之前一直处于低迷状态，庆幸这里是一个热情洋溢的地方。

以前我一直认为自己对待人、对待事情已经很尽心尽力，可是后来我发现那只不过是我认为。坚强、责任、积极、主动，原来我只沾一点边，我没有想到的是他们在比我所工作的内容更为枯燥的岗位上干了几年的时间还能保持那份活力，但这个事实就明显地摆在我的面前。

所以我不能有所怠慢，N年之后仍然不能怠慢。现在才刚刚起步，以后的日子还长了去了。

也许对我来说外界环境的影响的确很大，这是性格里的软肋，应该多吃点钙片？好吧！

这么长时间没有更新博客，忙了、懒了、变了。忙的是工作，哦……不只是工作，还有心情。懒惰就像家里滴水的水龙头，虽然是一滴一滴地出来，但一天、两天、三天以后再去看，一定积满了一大缸。比如袜子，每天穿一双，脱下的时候挺干净的，一周以后积满了七双，在凑到一块的时候也许已经有了幽幽恶臭。

这段时间因为工作的关系也喜欢上了微博，渐渐习惯了看大家分享各种喜怒哀乐，偶尔看到自己比较感兴趣的也会转播，但其实每次转播的时候要加上自己转播评价的时候总是要思索再三。当别人看到我的评论时会做何感想呢？会不会高兴？会不会失落？会不会突兀？会不会无语？会不会觉得很白痴很幼稚？好吧，那就只转播不说话得了。

毕业，这个词真的发生在了我的身上。

云南过桥米线，典型多汤的清淡食物，中午又和贝去吃了。贝问我还记不记得我第一次带她出来吃饭就吃的这个，之后叹气说我马上要毕业了，问我是不是还有昨天才刚刚入学的感觉。其实这种感觉一直都不曾消散。大学再长我也上不够。

庆幸当我回头看这四年的光景时，发现绝大部分时间是相当充实的。这种充实感来自于一份忙碌的状态，大一没闲着；大二更忙着；大三稍显轻松；大四依旧保持着状态。感谢综艺部、感谢新闻、感谢片子、感谢成广贴吧、感谢sony 190p、感谢adobe premiere & photoshop & after effects & ……是你们让我无法停住脚步，也是你们使我一直延续这种状态，让我有归宿感。

以前看过彬哥的一篇日志，写得很特别。从开篇到结束，在没有看到最后一句话和页底的配图之前，我一直以为他在写他的对象。但其实那个一直被他大段描述的主角是他心爱的sony190p摄像机。现在回想起来仍旧觉得很有意思，由此我又想到了一个人：一个整天提着190或者拿着移动硬盘奔跑于校园的人；一个常常剪片子剪得想要呕吐却还是离不开电脑的人；一个只要进入状态就无比严肃的人；一个就算累趴了也不嫌累的人，对了，这个人是我。

有一件最不想写的事，我还是没能控制住键盘上的手指：为了分开的聚集。

这个班，聚会少，活动不多。最终还是聚了，聚的原因是马上就要分离。当晚我喝醉了，醉得一塌糊涂，哭的稀里哗啦，说不出话来只有拥抱。在那样的一种氛围里，酒是最好的东西，好哥们，好姐妹都在喝，甚至平时不是经常接触的同学也都端起了酒杯互相敬酒。喝下的不是乙醇，而是一股一股的情谊。

晨在群里号召大家发照片的时候写了这样一段话：“有人碰了想碰的杯有人却没醉；有人说了想说的话有人却喑哑；有人犯了想犯的错有人却退缩；有人默默念了表白有人却没来；不过都不重要了，最后的轻狂青春已散场，唯留下难舍的记忆。”每次看这些文字都会黯然感伤。不管结果如何，我只需要记得曾经发生过。